Nos Talents (ou l'absence de)
Parce que diriger un pays demande des compétences spécifiques, nous avons sélectionné les meilleurs profils en fonction de critères stricts : népotisme, arrogance et capacité à nier l'évidence.
Jean-Eudes De La Haultaine
Ministre de la Condescendance
N'a jamais pris le métro de sa vie. Pense qu'un ticket de bus coûte 15€. Expert pour expliquer aux chômeurs qu'ils manquent de volonté.
Bérénice McKinsey
Consultante Externe (La vraie patronne)
Non élue, elle dirige le pays via des présentations PowerPoint facturées 10 000€ la diapositive. Ne parle qu'en anglais corporate.
Gérald Matraque
Secrétaire d'État à la Pédagogie Musclée
Passionné par le dialogue social, surtout quand il se fait à coup de LBD. A une vision très personnelle du maintien de l'ordre.
Timothée Du Piston
Chargé de Mission Transverse
Fils du cousin du Premier Ministre. On ne sait pas ce qu'il fait là, lui non plus. A un bureau plus grand que le vôtre.
Chloé Greenwash
Sous-secrétaire à l'Écologie de Façade
Spécialiste du tri sélectif des promesses. Elle se rend aux sommets climatiques en jet privé pour gagner du temps.
Kévin (Le Stagiaire)
Responsable de tout ce qui foire
Le seul qui travaille vraiment. C'est lui qui rédige les lois à 3h du matin. Sera viré au prochain scandale pour servir de fusible.
Rejoindre l'équipe
Vous avez échoué vos études mais vos parents connaissent le Préfet ? Vous savez parler 30 minutes sans rien dire ? Vous avez une absence totale d'empathie ?
Pré-requis obligatoires :
- Avoir un casier judiciaire vierge (ou savoir le cacher).
- Maîtriser la langue de bois (niveau C2).
- Avoir une veste réversible (pour changer de bord politique rapidement).
- Savoir supprimer des SMS compromettants.
"J'ai nommé mon cheval consul, alors pourquoi pas mon beau-frère ministre ?"
— Caligula (Inspirateur RH)