Mentions Légales Obligatoires

Félicitations ! Vous êtes la 3ème personne à visiter cette page cette année (après le robot de Google et notre stagiaire juridique).
Voici le blabla juridique nécessaire pour que nous ne finissions pas en prison.

Article 1

L'Éditeur (Le Responsable)

Dénomination sociale :

Ministère du Désenfumage National (MDN)

Siège social :

12 rue de la Mauvaise Foi, 75000 Paris

Capital social :

Dette publique (Illimité)

Directeur de la publication :

M. Kévin Le Stagiaire

(Note : Nous avons désigné le stagiaire comme responsable légal. En cas de procès, c'est lui qui prendra 5 ans ferme. C'est écrit en tout petit dans sa convention de stage.)

Article 2

Hébergement (Le Cloud)

Ce site est hébergé sur un serveur situé dans un paradis fiscal (Îles Caïmans), alimenté par une roue de hamster pour réduire notre empreinte carbone.

Hébergeur : ShadyServer Ltd.
Adresse : Boîte Postale 404, George Town.
Téléphone : Ne répond jamais.

Article 3

Propriété Intellectuelle (Le Vol)

L'ensemble de ce site relève de la législation française sur le droit d'auteur et la propriété intellectuelle.

Clause de réciprocité :
Nous avons copié la moitié du code sur StackOverflow et les images sur Google. Si vous nous copiez, nous vous attaquerons quand même, car nous avons de meilleurs avocats que vous.

Article 4

Accessibilité (RGAA)

Le site est non conforme à 100%.
Nous avons fait exprès d'utiliser du gris clair sur fond blanc pour que les vieux ne puissent pas lire nos mensonges. C'est une stratégie d'obfuscation visuelle.

Conditions Générales d'Utilisation (CGU)

PRÉAMBULE : En accédant à ce site, vous acceptez de vendre votre âme au Ministère. 1. OBJET : Les présentes CGU ont pour objet de définir les modalités de mise à disposition des services du site...

2. ACCEPTATION : L'utilisateur déclare avoir pris connaissance des présentes conditions. S'il ne les a pas lues, tant pis pour lui. 3. RESPONSABILITÉ : Le Ministère ne saurait être tenu responsable des dommages directs ou indirects, y compris la perte de foi en l'humanité, la dépression nerveuse ou l'envie de révolution.

4. DONNÉES : Nous collectons tout. Absolument tout. Même ce que vous pensez. 5. COOKIES : Ce site utilise des cookies au chocolat, mais vous n'en aurez pas. 6. LOI APPLICABLE : La loi du plus fort.

7. CLAUSE ABUSIVE : Cette clause est abusive mais comme personne ne lit jusqu'ici, elle est valide. En acceptant ces CGU, vous vous engagez à céder votre premier-né au service comptabilité de l'État pour éponger la dette.

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8. MODIFICATION : Nous nous réservons le droit de modifier ces conditions à tout moment, sans préavis, et rétroactivement si ça nous arrange.

9. LITIGES : Tout litige sera réglé par un duel au sabre au petit matin dans la cour de l'Élysée.

FIN DES CGU.